ma vie ou plutôt la vie n'est pas facile

Comment vivre simplement et librement, je vous le demande? Si quelqu'un peut m'aider à répondre à cette question, n'hésitez pas faites moi signe! car je suis fatiguée, extrêmement fatiguée des jugements et des reproches de mon entourage. Merci Anaïs, merci Romu, merci Sissi et merci Zabelle d'être là à m'encourager et me donner l'espoir d'y arriver, mais serai-je assez forte? Je ne sais pas seule ma fille me rassure réellement en me montrant que je suis maman, une vrai maman, Sa maman, HOOOO Lise qu'est-ce que je deviendrai sans toi. Je suis si fière de t'avoir réussi. Je ne sais pas ce que je vais décider pour Noël vais-je aller cher mas parents et accepter sans rien dire les reproches et les regards qui me seront porter ou bien vais-je encore une fois éclater et me fâcher comme une adolescente comme le disent mes parents? En tout cas en ce moment les seuls adolescents que je peux voir se sont mes parents avec leurs réactions enfantines! Maman, Papa, j'espère qu'un jour vous liraient ce que je n'arrivent à vous dire et que cela vous fera réfléchir! Car sachez une chose en ce moment même je n'est envie que d'une seule chose c'est fuir loin du Loiret et me refaire une nouvelle vie, ce qui me retiens c'est ma fille et sachez aussi que Francis compte encore énormément pour moi et que si nous étions encore ensemble je serai le première à lui proposer de partir tous les trois.

et fin..........

Ce texte a été écrit il y a maintenant 6 ans. Que de choses ont pu se passer en 6 ans, ma fille a grandi, j’ai été greffée, nous nous sommes séparés moi et Francis tout en ayant garder une bonne entente même si au fond de moi j’ai encore mal (mais je le cache), je suis allée aux Ormes pour ma rééducation et c’est que la grosse bêtise est remonter à la surface car j’était si mal moralement que j’ai repris la cigarette et maintenant comment faire pour la stopper quand la volonté n’y est pas ? Oui je suis tellement fatiguée des engueulades permanentes avec mon entourage des problèmes à répétition, la monnaie qui est trop juste pour m’en sortir par semaine. Je voudrai être quelqu’un d’autre, quelqu’un de mieux aux yeux de mes parents et non une ado comme ils disent.

suite

Résultat des courses mes parents s’en sont aperçu chacun de leur côté mais ils ne m’ont rien dit car ils me connaissaient suffisamment pour savoir que ce n’était que de la provocation ! J’ai fumé pendant 4 ans tous de même, en augmentant le nombre de cigarettes au fil du temps, et puis j’ai rencontré Francis, fumeur lui aussi, du jour où l’on a décidé de vivre ensemble il a arrêté, de lui même sans que je lui demande…alors ça c’était merveilleux quelqu’un faisait un geste pour moi un vrai, ça je crois que c’est la plus grande preuve d’amour qu’il pouvait me faire ; j’ai donc suivi le mouvement. J’ai la chance de ne pas être trop mal au niveau pulmonaire (mon problème est surtout digestif) et maintenant je ne supporte plus ne serai ce que l’odeur de la cigarette, personne ne fume chez moi et même mon père va fumer dehors pour 2 raisons la première c’est qu’il a compris que sa dépendance il n’a pas a me l’imposer et que maintenant il est grand père d’une merveilleuse petite fille de 7 mois qui se porte bien et qu’il ne reproduira pas deux fois la même erreur. C’est vrai que ce que j’ai fait est idiot mais le plus idiot c’est que j’ai laissé ma petite sœur me suivre (enfin je n’avais pas le choix elle me faisait du chantage.. !!!) et que maintenant c’est elle qui est dépendante de cette cochonnerie. Pour finir je vais vous dire une chose ; ne faite pas comme moi c’est pas bon, mais pas bon du tout car je me suis retrouvée plus d’une fois pour des cures IV en urgence sans que personne ne comprenne ce soudain à gravement et en plus ça pu !! Maintenant je suis mieux j’ai remonté la pente je vis une très belle histoire avec mon chéri, nous avons une petite Lise ensemble et nous nous marions l’année prochaine, les années ado sont passées, évoluons maintenant…….sans cigarette !

un message trop long en plusieur parties lol

(J’avais 22 ans et cela faisais 22 ans quand j'ai écris ce texte) donc disons que j'ai 22 ans et cela fait 22 ans que le tabac m’entoure. Il a fait parti intégrante de mon quotidien jusqu’à il y a environ 4 ans. En effet je suis peut être née mucoviscidose mais je suis aussi née dans une famille de fumeurs. Mon père fume, ma mère fume ma sœur fume et (je vais certainement en faire bondir plus d’un) mais moi même j’ai fumé. Je n’ai aucune excuse, je sais, et pourtant je ne regrette pas, à l’adolescence on ne se rend pas vraiment compte de l’enjeu la seule chose que l’on sait et que l’on fait c’est faire voire que l’on existe et que l’on est une personne à part entière et non une personne seulement malade. J’ai commencé à 14 ans car je ne comprenais pas pourquoi, moi je ne devais pas fumer alors que mon père, lui, fumait même en ma présence, je ne suis pas là pour faire le procès de mon père car je sais très bien que lorsqu’une personne fume depuis l’âge de11 ans on devient forcément « égoïste » et on oubli ceux qui nous entourent pour fumer Sa cigarette. En faite dans la philosophie de mon père c’était à moi de sortir de la pièce pour qu’il puisse fumer et comme j’étais aussi têtu que lui et bien je lui tenais tête, je vous l’avoue, avec de recule j’ai compris que ce n’était pas forcément très intelligent mais bon on ne reviendra pas en arrière… Ma mère fumait seulement au travail…. Mais elle fumait ! Mes copains fumaient… Alors j’ai fumé ; pour faire réagir mes parents car je me cachais sans vraiment le faire je voulais tel ment qu’ils s’en aperçoivent, qu’ils me disent quelque chose…je savais quoi leurs répondre… Pour oublier cette fichu maladie qui me rendait et me rend toujours si maigre d’ailleurs ! Pour montrer aux autres que moi aussi petite enfant sage que j’étais je pouvais faire quelque chose de stupide.

destresse Emilie, la vie n'est pas facile à assumer on le sait mais pourquoi j'y arrivais avant et plus maintenant alors que je suis adulte, maman 27 ans et dans 6 mois 28, Je ne comprends pas ce qui à pu changer en moi depuis ma greffe. j'ai peut être gagnée beaucoup de choses tel que la chance de vivre et voir grandir ma fille mais j'en ai tellement perdu d'autres tel que l'amour, la force de me battre, la confiance en moi et la considération que ma famille, surtout ma sœur et mes parents avaient en moi.
Parlons de ma sœur..... Avant c'était moi la grande sœur qui rassurai, conseillai et qui guidai maintenant je suis quoi je ne sais plus? Est-ce moi qui débloque ou bien est-ce la réalité quand je vois et entend mon entourage j'ai l'impression d'être une enfant*. J'en peux plus je ne suis bien que lorsque je suis avec ma fille là je suis une vrai maman, et avec mes amis aussi on me parle tel que je suis on ne me juge pas, on ne me dit pas ce que j'ai à faire ou à pas faire on ne me dit pas "ferme ta porte à clé", "tu manges quoi ce soir?", "t"as bien pris tes médicaments, ton prograf"...... Mon moral est fatigué ça ne se voit pas? Et bien si vous ne vous en êtes pas encore aperçu sachez que si je suis fatiguée J'EN AI MARRE et des fois j'ai envi de fuir, m'en aller assez loin pour être tranquille pour vivre MA vie sans l'être de trop pour pouvoir être assez proche de ma fille car jamais non jamais je ne l'abandonnerai même quand je serai près du seigneur je serai près d'elle

mon petit ange que le temps passe vite je suis passée d'une petite grenouille à une grande crevette

le garde'ls

Ca y est on à enfin réussi à y aller! hier soir, avec Sissi nous sommes parti à Orléans toutes les deux comme des grandes, puis, nous nous sommes faites un resto chinois et ensuite nous voilà parti à Fleury les Aubrais pour le Garde'ls grâce à monsieur le GPS on c'est bien défoulées jusqu'à se qu'on, s'aperçoivent qu'il tombait de gros flocons de neige, gros je dirai même gros gros "HIC"! On a vraiment pas de bol!! on est donc parti de là haut vers 2h30 et on à mit que 2h pour faire Orléans/Lorris bonne petite moyenne de 50km/h pour le retour, à se rythme là on aurai pu aller à Panam on aurai gagné notre temps! lol! mais bon on s'en refera et la prochaine fois j'espère que Fabien, Tony, Fannie et Laura pourront venir, ça fera du bien de se retrouver. MERCI SISSI

"MUCO OU VIE PERSO"

La maladie ne m'a pas facilité la vie c'est vrai. Le seigneur, n'a pas toujours été juste avec moi, mais je pense qu'il n'y a pas que ça!
Car depuis mon enfance on m'a concidérée comme une adulte alors que maintenant je le suis et on me concidère comme une enfant, c'est le monde à l'envers, je n'y comprend plus rien. J'aimerai tant vivre comme tout le monde, librement et simplement. Enfin bref pouvoir élever ma fille comme toutes les mamans. Pouvoir lui montrer que je suis capable de l'élever et la rendre heureuse.
Et puis il ya autre chose qui tourne etretourne au fond de moi........ Je crois et même j'en suis sûre que ma famille ne serai pas aussi présente dans ma vie personnelle que je serai encore avec celui que j'aime. Car malgrès tout ce que nous avons vécu et ce que j' pû oublier je serai encore avec lui. il me manque, je l'aime encore quoi.
La seule chose qui me console c'est de le voir heureux dans les bras d'une autre, quià l'air d'être douce, gentille, pas vraiment môche et qui s'occope bien de Lise, c'est surtout ça qui me console. Mais ce que je me demande c'est quand est-ce-que MOI je me sentirai bien dans ma peau, j'ai beau essayer de montrer le contraire à tout le monde ce n'est pas le cas!
Cest peut-être pour ça que je fume quelques cigarettes par jour; je m'assois, je la fume et je ne pense à rien (même si des fois quelque larmes se mettent à couler comme en ce moment part exemple...)
Mais en ce moment j'ai du mal à le cacher, j'ai constament envie de pleurer car mes parents sont là, trop présent, je peut comprendre car ils ont faillis me perdre mais ils m'empêchent de respirer.
Avant c'était la maladie qui m'en empêchait, maintenant c'est ma vie perso.
je voudrai simplement vivre......est-ce si compliqué?
Ciao